Прикольные сообщения
на пейджер

Сообщение на пейджер:
-Шмель, нас кинули как лохов. Пчела.

Сообщение для только что купившего пейджер:
-Поздравляем вас! Вы стали пейджерастом!

Реальное сообщение на пейджер:
- Дорогой, купи пива и рыбы, дома нет хлеба.

Сообщение на пейджер:
-Не хочу быть пейджером! Хочу быть тамагочи! Покорми меня!

- Подтяни живот... Задыхаюсь. Твой пейджер.

Сообщение на пейджер:
-Где обещанный плод страсти? Желаем жрать коллективно!

Сообщение на пейджер:
-До фа ля-бемоль си ре. Вы только что прослушали вторую симфонию Баха.

Сообщение на пейджер:
-Не смей тыкать своими грязными пальцами в мое лицо. Твой пейджер.

Сообщение на пейджер:
-Если мухе отрезать крылья, если ноги отрезать мухе, - наша муха умрет со скуки, потому как летать не сможет. Вот так и я погибаю, когда тебя нет рядом.

Сообщение на пейджер:
-Разбуди свою совесть! Позвони домой!

Сообщение на пейджер:
-Забудь всех своих кавалеров, ведь у тебя есть я - твой пейджер.

Получил сообщение на пагер:
-Стой на месте, я сейчас подлечу. Твоя комнатная муха.

Сообщение на пейджер:
-Связь испорчена, если хочешь перекурить, то мы не местные, сходи домой, валенки за печкой, семечки рассыпаны по полу, солнце светит с востока. Подпись.

Сообщение на пейджер:
-Золото, Арбуз, Если, Баран, Арбуз, Лес, Иголка (читать по заглавным буквам).

Cообщение на пейджер (без подписи):
-Я в кроватке, если можешь, заходи, ПОГОВОРИМ.

Реальные сообщения на пейджер (из рук самих операторов):
-Жить так больше не могу. Отказываю. Твоя печень.

Сообщение на пейджер в 12 часов ночи:
-Ёжик, мы здесь клёво тусуемся! Приходи к нам! Ежата.

-Облаков крылом касаясь,
гордо реет неплательщик,
а внизу его с тоскою
наблюдают кредиторы.
Подпись: Всегда твои, братки.

Послание на пейджер парню:
- Спасибо за прекрасно проведенную ночь.
Подпись: Твой друг Сергей.

Сообщение на пейджер:
- Жду тебя на остановке.
В слове "тебя" оператор пропустила букву "т".

Народ долго ждал одного парня и в конце - концов послал ему сообщение на пейджер:
-Вспоминаем всех матерей. Скоро начнем вспоминать твою!

Сообщение на пейджер:
Куплю оружие, наркотики. Канал связи: 02. Круглосуточно.

Сообщение на пейджер:
- Кирпич.
Сразу же следующее:
- Рука не отвалилась?

Сообщение на пейджер:
-Михалыч!!! Твоя секретарша родила двойню!!! Поздравляю!!!

-Султан, я жду тебя возле дома, где мусор. Целую. Марина.

-У меня Наташа. Не могу прокормить

- Если не появишься через пять минут, мы начнем расстрел пуэрториканских заложников!

Один молодой человек купил себе пейджер. И вот, приходит ему сообщение: "позвони Федору Михайловичу". И телефон. Ну человек и звонит...
-Федора Михайловича можно?
Голос такой неторопливый, вежливый:
-А его нету...
-Ну вот, он мне на пейджер сообщение прислал, просил позвонить
Голос:
-Это странно, вообще-то. Вообще-то он умер давно. И это его музей.
Оказалось, ему послали телефон музея Достоевского. А у сторожа было сильно развитое чувство юмора.

-Коля! Твоя кремация в 10:00. Просьба не опаздывать.

-Я дома. Позвони. Будем ругаться. Наташа.

Оператор:
- Подпись будет?
Респондент:
- Да нет. Это он пусть подписывается.

- Немедленно найди меня в течение трех суток!!!

Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
-Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии!

- Дорогая, наш ТАМАГОЧИ оказался женского рода и к тому же ждет ребенка.
- С чего ты это взял?
- Да вот смотри, на нем написано: "Я беременна!"
- Хм, но это же пейджер!

Абонент:
-Девушка, почему я не получаю сообщений?
Оператор:
- А с пейджером у Вас все нормально?
А:
- - Да, все нормально. Правда, я его в ванной искупал, а так все нормально!

Абонент:
- Я вчера купил пейджер. Валюту уже передавали?
Оператор:
- Да. В 14-00.
Абонент?
- А куда надо за ней идти? На почту что ли?

-Я хочу тебя! Хочу вcкpужить тебе голову, затащить тебя в поcтель, хочу, чтобы тебе было жаpко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты cтонала целую неделю.
С нетеpпением жду вcтpечи c тобой.
Твой грипп.

<<< 1 2